KESHA

Политическая сказка-2 (корректура)

По просьбе трудящихся (граммар-наци всяких :) ), вычитал текст, оригинал которого здесь - http://sgtmadcat.livejournal.com/36771.html

Исправления только корректурные.


Акт первый.


Медведь пребывал в благодушном настроении. Тому было две причины: во-первых, он выиграл у всех в снежки, во-вторых, ему наконец-то пришла заказанная по почте книга. Для этого, правда, пришлось немало постараться (выяснилось, что адрес: "В лес. Медведю.", - сбивает курьеров с толку), но прибитые на просеках указатели и нарисованные на них стрелки дали результат. Почтальон даже взял за доставку деньги, хотя и пытался объяснить, что трофейные рейхсмарки уже не в ходу, но от предложения проводить твердо отказался.
Книга называлась: "Как приобретать друзей и оказывать влияние на людей" - медведь был решительно настроен поработать над собой. Однако, от чтения его сильно отвлекал шум на соседней полянке - как выяснилось мысль о самосовершенствовании пришла не ему одному. У хряка внезапно начался очередной приступ активности.
В принципе, этот процесс носил регулярный характер - периодически, в поросячью голову била очередная идея, и он начинал неистово бороться за все хорошее против всего плохого в собственной жизни. Заканчивалось все тоже довольно одинаково - пошумев и учинив погром, хряк снова заваливался на бок в ожидании начала новой светлой поры.

- Эй, кабан, против чего в этот раз борется?

Кабан был хряку родственник, и проживал с ним на одной территории, но имел менее мечтательный склад ума, и большую часть времени проводил упорно копая землю в поисках полезного, потому что твердо был уверен в одном: "Лучшую жизнь строить можно вечно, а жрать надо каждый день." К идеям хряка отношение у него было индифферентное, поэтому на вопрос медведя он только недоуменно мотнул головой и снова принялся ковырять грунт.

Хряк тем временем гордо оглядывал разгромленную полянку, прислушиваясь к завывающему в голове "ветру перемен".

- Эх, вот теперь-то все будет по-другому... - Мечтательно хрюкнул он, оглядывая ободранную елку и растрепанные кусты.
- И чё у тебя там будет по-другому? - высунувшийся из шиповника заяц оценил масштабы разгрома и присвистнул: "А ягоду то пошто потоптал? Весна придет - чё жрать то будешь?"
- Да к черту цую ягоду! Главное свободно-то, вольно-то как стало! Я теперь все могу! Никого не боюсь! Кто только не по нраву, того сразу "Гэть"!
- И с какого это пререпугу ты так осмелел?
- А ты знаешь, что волк теперь свинину не ест? Он сам мне сказал. И тигр тоже не ест - говорит: "Жирная она, диета у меня". Даже дружить предлагали. Вот документ, если не веришь. "Ассоциацию" предлагают - не хухры-мухры. Кто теперь посмеет на меня, если я в ентой самой "ассоциации"?
- А ну-ка дай гляну. - Заяц принялся внимательно изучать гордо протянутый хряком листок.
- От так-то, косой. Тебе, небось, они ассоциаций не предлагали? Только мне!
- Ты это вообще читал?
- А зачем? Сам факт того, что они меня достойным считают...
- Зря. Это вообще-то страница из кулинарной книги. Рецепт свинины под соусом... Они просто сверху карандашом написали "соглашение об ассоциации", а внизу приписали: "... и казан с крышкой".
- Ты просто завидуешь!
- Ага. Прям обзавидовался весь. Еще, кстати, неясно, как к этому медведь отнесется - ты ему за дрова уже два мешка орехов "торчишь". Если они тебя "ассоциируют" - кто отдавать будет? Да и кабан вряд ли с энтузиазмом отнесется к перспективе с тобой в одном казане оказаться.
- Кабан? Да кто его спрашивает. У нас тут мозг - я. А он так - роется себе и роется. Скотина - чё с него возьмешь? Что же касается медведя - то я его тоже не боюсь!
- Да ты чо? А он об этом в курсе?
- Не веришь? - Хряк обвел налитыми кровью глазками поляну, - Смотри - вон, его батя метки ставил. Видишь?

Он разбежался и со всего маху втемяшился в березку. Дерево слегка вздрогнуло. Помотав головой, хряк попятился и снова взял разгон. От удара сверху посыпались ветки. На третий раз ему наконец-таки удалось повалить березу, и он, победно улыбаясь, повернулся к зайцу.

- И чё ты этим добился? Лоб себе расшиб?
- Уничтожил следы прежнего кровавого правления! Гэть! Все старое долой! Не боюсь я медведя!
- Ну, того, который эти метки ставил, положим, уже нет. Помер он - понятно почему ты его не боишься. А сынка?
- И его не боюсь! И не должен я ему ничего. И вообще мне ничего от него не надо - пусть подавится своими дровами!
- Ага. Тебя же скоро "ассоциируют" под соусом - казан с тебя, а дрова у них, походу, свои.
- Да ты, вообще, что все мои решения критикуешь?! Ты, вообще, медвежий прихвостень! Гэть отседова пока я...
- Пока что? - спокойно осведомился заяц, - Я тебе сейчас ногами, задними, по рылу пропишу - пятак до хвоста вомнется.
- Гэть. - Уже менее уверенно буркнул хряк, - Не беси меня, тварь ушастая. Я сейчас опасный.
- Угу. Для самого себя в основном. Ладно, покедова, свинятина, зайду когда оклемаешься.

Заяц ускакал, хряк принялся трепать поваленную березку, расправляясь с памятью о "проклятом прошлом", а за кустами, тем временем, медведь отчаянно листал книжку, пытаясь отогнать навязчивые мысли о шашлыке.
Книга советовала не поддаваться гневу. Следовало срочно успокоится, и взять себя в руки. В этом, советовал автор, хорошо помогали всякие приятные мысли, хорошие воспоминания. Медведь покопался в голове - самым приятным воспоминанием была рыбалка. Батя нашел шикарное место - тепло, солнечно, ласточки вьются над головой... Правда он, тогда еще, по дружбе его хряку презентовал... При мысли о хряке снова всплыли мысли. На этот раз о буженине. С другой стороны, хряк решил порвать с прошлым? Хряку от него ничего не надо? Долой прошлое? Губы сами растянулись в ухмылке...


Акт второй.


- Эй, как дела с переустройством? Ассоциацию будем подписывать или как?

Тигр постарался выглядеть максимально дружелюбно, однако хряка все равно отнесло метра на два - в его голове крупные хищники все еще проходили по статье "плохие новости".

- Э-э нормально дела... С ассоциацией тут, правда вопростики возникли...
- Какие? Да не боись ты - не сьем. Вон, даже печенек принес.
- Да практически никакие... - Хряк, все еще дрожа, принялся жевать печенье, глядя на тигра максимально преданным взглядом, - В основном насчет казана. Обязательно чугунный, или алюминиевый тоже пойдет?
- Неси какой есть, - волк, выглянув сбоку, сглотнул слюну, - Мы ж не звери, мы понимаем твоё тяжелое финансовое положение. Ты главное не волнуйся - после ассоциации тебе уже ни о чем не нужно будет волноваться...
- Это как? Это потому, что у меня всего будет много?
- Да. Много. Много петрушки, укропа, сельдерея, помидоров, перчика, сольки...
- И другой вкусной еды. - Тигр аккуратно задвинул слюноточащего волка на задний план, - Ты, главное, аккуратно выполни все условия. И помойся. Это обязательно. Как же мы тебя немытого будем ассоциировать?
- Помыться? Это я сейчас. Это я мигом. - Развернувшись, хряк почесал к речке. Через несколько мгновений оттуда донесся пронзительный визг.
- Пошли посмотрим. - Тигр покосился на волка и озабоченно кивнул в сторону источника шума, - А то как бы его кто до нас не "ассоциировал".

Хряк в панике метался взад-вперед, обиженно вереща, а чуть дальше, на бревне, сидел медведь, с книжкой в одной руке, и здоровенной дубиной в другой. К дубине была привязана тоненькя лесочка с поплавком из пробки от портвейна "Крымский". Над медведем кружились вспугнутые воплями ласточки-береговушки.

- А ну прочь! Гэть! Кыш! Ты чо, косолапый, тут моё всё! Всё моё! Ты куда залез?
- Не ори, сейчас разберемся, - сделав хряку жест заткнуться, тигр осторожно подошел поближе, - Эй, косолапый, хряк тут нервничает - говорит, что ты на его территорию залез.
- Кто залез?
- Ты залез!
- Да? А куда я залез?
- На территорию хряка!
- Какого хряка?
- Вот этого, - тигр ткнул пальцем куда-то, где, судя по визгам, находилась постадавшая сторона.
- О! Хряк! А чо с ним?

Тигр со стоном оформил себе смачный "фейспалм" - медведь виртуозно эксплуатировал свой образ медлительного тугодума, хотя все уже убедились, (кое-кто, кстати, посмертно) что при необходимости он может думать и двигаться молниеносно.

- Вот. Этот. Хряк. Говорит. Что. ТЫ! Залез. На. ЕГО! Территорию. Что ты можешь нам пояснить?
- Я? Да я ничё. Я рыбачу. Вот удочка. - Медведь продемонстрировал всем дубину, - А в чем проблема?
- Проблема в том, - устало вздохнул тигр, - что это территория хряка.
- С какого перепугу?
- Потому, что он тут живет.
- Да ни фига. Вот они, - медведь указал на ласточек, - тут живут. А он сюда только пожрать ходит.
- И тем не менее, на чужую территорию без приглашения лезть нельзя?
- Полосатый, ты что - совсем опух? Ты на себя сперва посмотри. Кстати, меня-то как раз приглашали.
- Кто? Ласточки?
- Ага! Как раз именно они! - медведь радостно помахал кружащим в небе птицам. - Говорят, хряк совсем разбушевался - носится как оглашенный, деревья ломает, кусты топчет, может берег обрушить. А у них там гнёзда между прочим. Вот они меня и попросили посидеть. Покараулить. Чтоб всем спокойнее было.
- Да что мы с ним разговариваем вообще! - осмелевший в присутствии тигра и волка, хряк воинственно копнул копытцем землю и ринулся в атаку. - Гэть его!

Книга советовала чаще улыбаться. По словам автора, это располагало окружающих. Поэтому медведь улыбнулся, продемонстрировав всем частокол длинных, хотя и не очень чистых клыков. Хряк, увидев их, затормозил так, как будто налетел на бетонную стену, а тигр с волком прыжком набрали безопасную дистанцию.

- Ты это чего? Угрожаешь?
- Не. Это новая фишка такая - "вежливость". Улыбаемся, не грубим, здороваемся со всеми. Привет, хряк...
- Да ну и плевать! И не очень то и хотелось. - Не спуская глаз с "улыбки", хряк принялся сдавать назад, - Подавись. У меня скоро много всего будет, а вы будете локти кусать...
- Мы санкции наложим. - Снова высунулся волк, - Прям на порог.
- И я рад вас видеть. - Медведь повернулся, продемонстрировав всем троим необьятную косматую задницу, - Жаль что вы уже пошли отсюда к чёрту.
- Уходим. - Хмуро скомандовал тигр, - Насчёт санкций подумаем. Надо чтобы они не жидковаты были, но и не слишком твердые - правильной консистенции.


Акт третий - не оконченый.


- Ты мне уже что-то толковое посоветуешь?

Хряк возбужденно бегал вокруг козла, который сидел и задумчиво жевал галстук. Галстук ему нужен был для солидности - козел уже огреб от медведя, и теперь считал себя экспертом-медвежатником с мировым именем, поэтому старался выглядеть презентабельно. Поправив рога, которые, с тех пор держались на скотче и постоянно сваливались, он принялся задумчиво чертить по земле копытом.

- Ну, если учесть твою щетину, шкуру, и процент жирности, то, если ты наберешь еще пару кило, у медведя вполне может случиться изжога. А если в грязи изваляться, то и расстройство желудка. Это, знаешь ли, не хухры-мухры. Кстати, если еще и кабан подключится - там вообще... Кабан и щетинистей, и шкура потолще. Хе-хе, он месяц животом маяться будет.
- Ты чо? Совсем? Какая нахрен изжога?
- Сильная.
- А я? Он же, что? Сожрет меня?
- Ну конечно! - Это же медведь. Но сам понимаешь - если столько жирного за раз сожрать...
- А если тигра подключить? Волка? Вместе на него навалиться.
- Было бы хорошо. Тогда бы он тебя сожрать не успел бы, пожалуй. Задавить - задавил бы, но сожрать бы точно не успел. - Козел задумчиво почесал голову, - Только они не согласятся.
- Почему? Мы же с ними теперь друзья.
- Не друзья, а партнеры. Не путай.
- А в чем разница?
- Партнеры они как бы за тебя, но как бы в общем. До определенного предела. У партнерства есть четко установленные границы.
- А как определить, где эта граница?
- Легко. Где у медведя когти начинаются - там и граница.
- Тю. - Хряк разочарованно хрюкнул, - А я-то думал...
- Я тоже думал. - Козел мрачно показал на отваливающиеся рога, - Потом мне объяснили. Тут дело ведь такое - медведя завалить можно, если толпой.
- Так чо ж они?
- Дело в том, что и медведь может кого-нибудь завалить. Тварь-то здоровая.
- Ну да, может.
- И тогда остальные поделят его территорию. Чего ей пропадать-то?
- Резонно.
- Так вот. - Козел тяжело вздохнул, - Все хотят делить освободившуюся территорию, но никто не хочет быть тем, кто ее освободит. Поэтому все сидят и ждут, пока кто-то с медведем не сцепится, чтобы со спины навалиться и целым остаться. И все понимают, что тот, кто сунется первым - не жилец. Поэтому друг друга подзуживают, но никто с места не двигается. Так что на них надежды нет. Но у тебя остается кабан!
- Да ну его, скотину эту! - Хряк разочарованно махнул копытцем, - Только знает что в земле ковыряться, а толку от него ноль!
- Дык вы же вроде вместе жрете, что он выкапывает.
- Ага. Только за это его и терплю. В остальном - тупая, безыдейная скотина, полностью лишенная полёта мысли. Быдло, если ты понимаешь о чем я. Ты ведь понимаешь?

Хряк удивленно огляделся по сторонам, и не обнаружил козла. Вместо него перед ним стоял кабан. И судя по виду, последний его монолог он слушал, и слушал внимательно. Хряк опасливо ткнул его в пятак, и пискнул "кыш!", однако на кабана это впечатления не произвело. К тому же выяснилось, что граница партнерства проходит не только там, где начинаются медвежьи когти, но и по линии кабаньих клыков тоже - тигр с волком сидели на взгорке, и старательно делали вид, что работают над санкциями. С противоположной стороны поляны в кустах сидел медведь, и старательно делал вид, что его там нет... Вечерело.
KESHA

Поймал, повешу у себя, чтобы не потерять снова :)

Оригинал взят у controlling24 в Нам пишут...
Чищу комп и нашла у себя старую шутку.
Предположим, что я, Вы и Банкир летели через Индийский океан. По пути мы укушались виски, похулиганили, отломали туалетную дверь, и экипаж
выкинул нас за борт.
Нам повезло, в месте падения мы обнаружили небольшой необитаемый островок. Добравшись до острова, мы решили дать ему имя, и назвали Джони Волкер.

Кстати, когда мы спешно покидали самолет, то захватить багаж банально не успели. И всего материальных и нематериальных активов в наличии оказались - дверь туалета, которую мы успели прихватить с собой и ваши 100 рублей, которые неожиданно нашлись в бумажнике.

Итак, на нашем острове есть нефинансовый актив - туалетная дверь, и финансовый актив, он же денежная масса - 100 рублей. Все это - наши сбережения. Так как больше у нас ничего нет, то справедливо утверждение - что мы имеем единственный мат. актив - дверь, который подкреплен денежной массой 100 рублей.
И значит дверь стоит 100 рублей.

Слегка протрезвев, мы решаем, что стоит как-то обустроиться. И самым быстрым из нас оказался Банкир. Он сообщил, что создал банк и принимает деньги под проценты по ставке 3% годовых. Вы передаете ему 100 рублей, а он записывает это в свой блокнот по статье “Депозит”.
Collapse )

KESHA

Загадочный Сбербанк...

Пытаюсь перевести деньги с карты на карту. Удобно да, но...
Отказался перевести более 30000 рублей за сутки.
Прошерстил все доступные документы - везде упоминается суточный лимит - 100000 руб.

Остался в недоумении... За что меня втрое поразили в правах? Кому жаловаться?
  • Current Mood
    annoyed annoyed
KESHA

О предопределении...

С утра собрались на Олимп... Сели, поехали, звонок на мобильный...
Звонит брат: "Извини за глупый вопрос, у тебя все в порядке? А то я странный сон видел, там ты, наш отец, в общем хрень какая-то"
Говорю: "Спасибо, буду осторожнее на дорогах с левосторонним движением"

... И да, горный серпантин, левосторонка, и туман не больше 30м видимости.

Вот интересно, что бы было, если бы он меня не предупредил? Ведь даже с полным алертом раз 5 чуть не улетел в пропасть.

KESHA

Авиакасса - она такая вся из себя авиакасса :)

Наткнулся на рекламу - "Все авиабилеты без сборов"
Пошел посмотреть.... Решил сравнить... Один и тот же билет, на один и тот же маршрут...

Авиакасса - "БЕЗ СБОРОВ", "Дешевые авиабилеты по всему миру!"

Снимок экрана 2012-11-09 в 1.08.44


Аэрофлот, никаких акций:
Снимок экрана 2012-11-09 в 1.09.30


Ну, собственно, КапитанОчевидность интересуется, почему билеты в авиакассе она объявляет как "дешевые", и какие-такие "Сборы" она с громкими рекламными воплями аж до 11.11 отменила и сколько же будут стоить те же самые билеты у нее после того, как она начнет еще и эти "сборы" собирать? :) 

  • Current Mood
    pissed off pissed off
KESHA

Загадочный СберБанк - третья часть Мерлезонского балета


вторая часть тут

Кота продолжает губить любопытство и стало мне интересно, а сколько же Сбербанк согласится дать мне кредитного лимиту?

И зашел кот в СбербанкОнлайн и заполнил там "заявку на выдачу кредитной карты" и указал там время для звонка.

позвонила девушка из колл-центра и скороговоркой выпалила:
- На сайте в личном кабинете была оставлена заявка. Прежде чем ознакомить вас с кредитными продуктами Сбербанка, прошу вас ответить на несколько вопросов
- Задавайте
- У вас уже есть кредитная карта Сбербанка?
- Нет. 
....Пи-пи-пи...

И все... Больше никто не звонил, а заявка из личного кабинета пропала, как будто я никогда ее и не оставлял. 

LOL!!!!

Вот так вот, если у Вас нет кредитной карты Сбербанка, то с Вами даже и разговаривать не станут. 

А если она уже есть, то заявку оставить не дадут (проверено, пока висела та странная кредитная карта, описанная в первой и второй частях балета)... :) 

Catch 22 ;)


  • Current Mood
    giggly giggly
KESHA

Загадочный Сбербанк - вторая часть Мерлезонского балета

Начало истории тут

Любопытство, как известно, сгубило кошку, а кота оно сподвигло на поход в Сбербанк для активации этой суперкарты, присланной по почте (тем более, что в комментах были и адвокаты Сбера, вполне вроде как разумные люди).

Итак, поход в Сбербанк. 
Да, электронная очередь, железная тетка гнусавым голосом озвучивает номера, в ее исполнении отличить "Б" от "В" просто нереально, но это мелочи... :)

Подаю операционистке карту, бумажку, которая пришла с картой и паспорт (все в строгом соответствии с инструкцией на бумажке).
 Девушка в окошке говорит: "Эта карта у вас не активирована"
 - Я знаю, я затем и пришел, чтобы ее активировать
 - Мы не будем ее активировать, мы вам выдадим другую  
 - =8-O
 - ...не беспокойтесь, она совершенно такая же, только дизайн чуть другой
 - А как же вы знали, что я приду именно в этот филиал Сбербанка, чтобы положить именно здесь другую карту для меня?
 - А она универсальная
 - =8-О (озадаченно наблюдаю процесс...)
...
И после некоторых пассов на свет появляется какая-то карточка, прокатав ее через пульт мне предлагают на нее назначить ПИН, в этот момент мне удается ее разглядеть...

Итак, вместо
 - "классической" кредитной карты
 - VISA GOLD
 - на мое имя
 - с чипом,
 - кредитным лимитом в 40000руб (ха-ха! ну да ладно)
 - на два года с последующим перевыпуском
 -  _с_бесплатным_годовым обслуживанием,
 - которая уже пару месяцев "маячит" у меня в Сбербанк-Онлайне в статусе "Ожидает активации"

мне пытаются выдать
 - карту VISA Electron (electronic use only)
 - неперсонифицированную (вместо моей фамилии там вписан какой-то  римляниин CREDIT MOMENTUM
 - без чипа
 - с кредитным лимитом 40000 руб (в странной формулировке: "На ней уже 40000 руб")
 - на один год (до сентября 13-го года)

На мое предложение не морочиться с этой ерундой и все-таки активировать мне ту карту, которую я принес, девушка призывает какой-то здоровенный шкаф (в два раза больше меня), который вещает буквально следующее:
"Видите ли, как оказалось, среди этих выпущенных золотых карт много дефектных и они не будут работать, поэтому нам рекомендовано выдавать вместо них вот такие" (LOL!)

Я вежливо благодарю, отказываюсь от такого безумного счастья как _безымянная_кредитная_карта_VISA Electron, забираю "неактивированную" золотую карточку себе на память и ухожу. 

Нет, ребята, с этим банком нельзя иметь дела.
Они не держат слово и пытаются своим клиентам всучить какую-то фигню вместо нормальных продуктов. 
(Адвокаты Сбера могут продолжать пользоваться его услугами, я, кстати, тоже продолжаю, так уж сложилось, что у меня в Сбере есть пара карточек. Но от того, что им вынужден пользоваться, этот банк не становится лучше.)


  • Current Mood
    pissed off pissed off
KESHA

Загадочный Сбербанк...

Приходит тут ко мне письмо в конверте с желтой полосой и с гордой надписью "Отправление 1-го класса"...
Сердце екнуло, "Что там?"
А там письмо от Сбербанка: "Поздравляем, Вы стали  обладателем золотой кредитной карты от Сбербанка!"
И карта вложена...
Все бы хорошо, но:
 - 1. Не просил я у Сбербанка никаких кредитных карт
 - 2. Аттракцион невиданной щедрости - кредитный лимит аж в 40000(!) (вдумайтесь только! :) ) рублей
 - 3. Беспроцентный период  по кредиту 50 дней, когда все банки уже продвигают карты с периодом 90-100 дней
 - 4. Предложено за ПИНом зайти "в ближайшее отделение Сбербанка, это займет всего несколько минут". Ага-ага, поход в Сбербанк "на несколько минут" - это только во сне. :) (Тут я задумался, а откуда они знают куда я пойду и где меня должен ждать конверт с ПИНом? Или теперь уже ПИНы в Сбербанке путешествуют без tamperproof конвертов? Оппа... )
 - 5. Ну, и на закуску, транслитерация моего имени на карте не совпадает с паспортом и всеми другими картами, которыми у меня есть (внимание: и со Сбербанковскими тоже!! :) )

Куда девать такое чудо? В шреддер, ясное дело... 

А теперь посчитаем:
 - стоимость выпуска чипованной карты
 - стоимость печати персонализированного письма на дизайнерском бланке
 - стоимость "отправления 1-го класса" аж из Нижнего Новгорода (!) до Москвы 

И все ради того, чтобы сделать абсолютно бессмысленную и бесполезную вещь.

А могли бы эти деньги бабушкам-пенсионеркам в виде процентов на их "похоронные" вклады выплачивать, все больше пользы было бы.

P.S. Кстати, хочу поделиться радостью, через полгода и несколько обращений во все дырки Сбербанка, они-таки соизволили отключить мой старый мобильный телефон от моих банковских карт. Ура, товарищи! Главное - не сдаваться! :)
  • Current Mood
    surprised surprised
KESHA

Загадочный Альфа-банк...

Жил был Альфа-банк... И был у него клиент... И была у клиента кредитная карта... 
Ясное дело, с каким-то кредитным лимитом... 

Шли годы и банк, проникшись аккуратностью клиента, поднял ему кредитный лимит...  Скромно так, процентов на 10...
Но, гордо сообщив ему об этом хвалебным электронным письмом...

Прошли еще годы и банк еще раз поднял клиенту кредитный лимит... Скромно так, процентов на 8... 
Не преминув сообщить ему об этом электронным письмом и СМС.

Прошли еще годы и вдруг клиент обнаруживает, что банк поднял ему кредитный лимит... В 3 раза (!)... 
Молча.. Без каких-либо уведомлений... 

Клиент удивился... Прошло еще всего ДВЕ НЕДЕЛИ... 
И вдруг клиент обнаруживает, что банк еще раз поднял ему кредитный лимит, еще в 2.5 раза (!)...
Молча... Без каких-либо уведомлений... 

Аттракцион невиданной щедрости и невиданной скромности со стороны банка, не правда ли?

Странно, кому это могло быть нужно?
Единственная мысль - карта с таким лимитом - уже лакомый кусочек для всяких мошенничеств. 

И снова меня посещает мысль об организованной преступной группе внутри А-банка... :(
  • Current Mood
    shocked shocked
KESHA

О Стриме и о себе...

Навеяло дискуссией между ДБ и ВБ в ФБ :)
Дискуссия была о том, что "последнее время связь через Стрим ухудшилась", естественно, Витя начал говорить Диме, что-то типа "скажи свой номер телефона, надо твою линию проверить", ну, стандартный текст техсаппорта... 
И тут я вспомнил, что у меня в углу комнаты с июня лежит маленькая черная коробочка, называемая "RIPE Atlas Probe", а поскольку телефонная линия у меня заведомо другая, чем у Димы, данные с этой коробочки не будут подвержены влиянию его "плохой линии"... 

Далее, под катом, набор графиков, объективно свидетельствующих о том, что же именно происходит со Стримом.

Резюме для тех, кому лень их разглядывать - Дима прав, best effort  у Стрима, как у той лошади из анекдота, да и странные движения  за последний месяц  в худшую сторону сторону тоже заметны.

А вот почему это происходит - это уж пусть Витя расскажет (если захочет :) ).


Collapse )